Bacalás del Rap español 2013

Es ma men Julio Maldonado aka Maldini aka Bald Mald aka Canal+ Hustla aka Soccer Erudito, también conocido como Bacalá God o Cáscale Cascáis Hard Puncher. Sí, homs. Durante el 2013, Julito aprovechó los descansos de partidos de segunda cadete vietnamita para mover su parabólica frenéticamente en busca de las mayores infamias raperas. Suéltalo, Mald:

Bacalá life. Chequeen las siguientes aberraciones con precaución. WhiteNegrata.com no se hace responsable de las posibles hemorragias en conductos auditivos y/o globos oculares. 

10) Sicario- Follar

Tú no tendrías que estar aquí, brodel del mal. Se te fue de las manos, Miguel Ángel Soler. No estás en tu elemento, cabrón satánico devora-cordones umbilicales. Quiero decir, eres uno de los mejores MC's hispanos, como bien te jactas siempre que puedes. ¿Qué te ha llevado a sacar esta tremenda bacalá? Si quieres hacer un tema sobre follar, de puta madre, pero elabóralo un poco más, crack. Eso de menos es más y de que lo simple es más efectivo y mejor, no te ha funcionado aquí. Y Mitología Criminal en conjunto no es una bacalá. Pero bueno. 

9) Gonzalo.M- Trilled

God damn, si no fuera por ese beat el panita Gonzalo estaría mucho más alto en la lista. Este cornerboy es uno de los peores emsis que jamás conocí. Shit, papá, es muy difícil tener menos ingenio y sentido del ritmo. La puta, este young fella se hizo un cóctel con todos los clichés actuales del hep hap ejpañol y se lo bebió de trago. Se la suda la vieja escuela, consume ¿syrup?, rockea prendas dignas de Marichalar y no imaginas su jerga. Paz, Gonzalo, paz. Sigue deslumbrándonos con ese swing original que no recuerda a nadie más que a ti. No hagas caso de un goofy como yo. 

8) ZPU- Póntelo en tu carro

ZPUS está en la casa, y trae todo el swagga de Yo Soy la Juani. Ayo, RIP Paul Walker. Tanto ca$h para rodar esta mielda no ha sido en vano: trompos, hoes de Formula 1, actuaciones que dejarían en ridículo a Robert Mitchum... calidad. Y el discurso de ZP es increíble: nos habla de que fuma blunts, se caga en Justin Bieber, estructura como el legendario poeta que es. Su hombre Nacho le abrió las puertas del negocio y él no se ha quedado sentado. Estoy en shock después de ver este vídeo, igual que el honorable camarada Brassy. 

7) Darmo & Perla- Ante todo hermanos

2013 fue el año en el que Rayden se unió a Dani Martín y surfearon juntos en flujo vaginal de quinceañera. Respect. Un fat granudo blogga como yo nunca ha conseguido semejante hazaña, así que respect. Necesito pisparme, necesito checkear las grandes obras: Rebelde, Física o química, El Internado. Por eso están aquí mis hermanitos Darmo aka Daaaaaaarmo y Perla aka la mejor voz desde Chali 2na aka el chico de la voz que tanto te irritó aquel día. Con la ayuda de la pelirroja de Aída, me van a mostrar el camino para fuckar teens, como si el mismísimo Lokus fuera mi maestro. Cenita en el chino, fiestesita, chillin. Pero todo se tuerce cuando pinchan a mi jomi Perlita. Tensión, drama y un alarido que te oprime el pecho: "¡¡¡¡Daaaaaaarmo!!! ¡¡¡¡Darmoooo!!!" La Lore grita cual Mary Jane pidiendo auxilio a Spiderman. Nada que un bastón y reposo en el chalet no puedan arreglar. Final feliz, perdices, Grimey para todos.

6) Duo Kie- Charlie Sheen

¡¡¡¡¡¡¡Fuck yeaaaaaaaaah!!!!!!!!! Los Morancos del rap han vuelto. Y Steve Aoki actúa para ellos. Hell yeah. Con la fluidez de un pez fuera del agua, mi pareja favorita rapea sobre un ritmo freshco y original. Manejan un sentido del humor que dejará por los suelos a toda persona que tenga un póster de Barney Stinson en su cuarto, justo al lado del de Eminen, Rafa Nadal y el recorte de la Interviú de Olvido Hormingos. Duo Kie is for the children. 

5) Mowlihawk  & Pinto Wahin- Cádiz siempre dentro de mí

Yao, Cádiz es uno de los mejores sitios que he pisado. Pero esta fokin bacalá me ha quitado las ganas de volver. Pinto Wahin ha hecho un pacto con Belcebú para crear ese beat. Lo tengo encerrado en la mente cual música de Requiem for a dream, y no se va. Me estoy consumiendo lentamente. Las rimas escritas por el ghostwriter deficiente mental de Mowli no ayudan a curarme el trauma. El estribillo termina por dejarme demente. Esto va a hacer que miles turistas se piensen dos veces el acudir a vuestra tierra, gaditanos. Una recogida de firmas para eliminar el vídeo es la solución. 

4) El Artefuckto- Sin censura

En un mundo en el que todos están ocupados atándose la camisa hasta la nuez y bailando a saltos con los codos apuntando al suelo mientras la cabeza se agita rápidamente de izquierda a derecha, hay unos valientes que aguantan en su burbuja de sonido jarkor ejpañol. La Resistencia. Rap enfermo, asesino, psicótico, gritos, Dogma Criu. Fuck prensa rosa, fuck las radio fórmulas, político cabrón, no censuras mi poesía callejera ni metiéndome una polla en la boca. EL ARTEFUCKTO.

3) Chukky- Soy el mismo

Pixar y Studio Ghibli miran con envidia esta obra monumental. La animación no volvió a ser lo mismo después de este clip. El nombre del grupo ahora cobra sentido: Nueva Era. El gran Chukky es un rappa superdotado: "el típico- tópico- lógico- clásico de emsí novato". Puto genio. Cantar con gallos, sí, pero sin autotune. Se joda Future, esto es real like Borbón. 

2) Santaflow- Un día especial

¿Quién es este hijoputa de flow JPelirrojesco con pintas de cani de los 2000's (one love para esos kids comprando cuatro muelles en el mercata de Repélega back in the days)? Me pregunté al ver esta titánica bacalá. Sorpresa. Es un clásico, un Bacalá Don de sobra conocido: Santaflow. Parece ser que Argentina ha dejado de lado al Pelusa, ahora adoran a Santa. Espero que entréis en razón, hermanos argentinos, y os deis cuenta de que este tipo es el Anti-Cristo. La verdad es que mueve masas. Recitan su shiat como secta hipnotizada: "Me sieeeento seguuuuuurooooo (no Casillas)". Quédate allí, Santaflou. Cásate con una linda argentina, ten hijos, rapéales nanas, bebe mate, come carne, deja que las Barras Bravas te metan unas collejas amistosas, y no vuelvas por acá. Suerte, homie.

1) MALA JUNTERA

El movimiento más mediático del año 13. La unión que arrancó la corona B-word de la cabeza de Rapvívoros (que no han dejado de hacer basura). SFDK + Hazhe + Capaz Fernández = Mala Juntera. Fijémonos en el vídeo de arriba. Pongámonos en la piel de un rapero español con ganas de hacer algo de negocio. Soy Zaturnino, rondo los cuarenta años, mi público ronda los trece. Tengo que llegar a ellos. Pues me hago el borracho y recito recuerdos de la adolescencia. De paso me cargo un clásico. Resultado: más de un millón de visitas. Estrategia maestra, porque sabes de sobra que tus oyentes son estos:

Es lo que ya se ha hablado por aquí tantas veces, la razón por la que muchos de este ranking hacen música merecedora del hate más cruel.

A Capaz le entrego el trofeo Bacalá Man 2013. Motivos: inmiscuirse en este proyecto bochornoso, pasando de MC mítico a bufón en tiempo record; soltar unas tonterías acojonantes sobre las webs de rap españolas junto a su colega Zatu, del cual ya estábamos acostumbrados a oír paridas varias; y sacar un vídeo con imágenes robadas de otro sin hacer declaraciones cuando la gente se cató, tuviera él culpa o no. Enhorabuena, Rafa.

La medalla al Pimp del año no va para Trad Montana, ni Malsino, ni Zenit. Va para El Chojín, moralista de día y putero desalmado de noche. 

Palmada en la espalda, salud y república para Nega, el DMX del Estado español:

Es todo, zenkiu for camin. Si creen que hay alguna bacalá más que merece ser nombrada, dejen enlace en el apartado de comentarios.  

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