Bacalás del Rap español 2014

Life is a bacalá and then you die. Año de mundial, y mi partner Julio Maldonado alias Maldini eykeyey Bald Mald Da Gawd se quedó con ganas de ver al tercer portero de Islas Guam. Desgracia soportable comparada con la lucha interna que supuso aguantar al lado de sus compis de cabina sin meterse un tiro en la boca con su nueve mili. Aunque esto último tampoco fue nada si nos pispamos de la shaolínica represión del instinto asesino que Julius realizó al leer esta total falta de respect por parte de un viejo conocido del bacalaísmo, Pinto Wackin: 

Biaaaaaatch. Produciendo tienes el swag de Skattini, peaso wasa wasa. Nunca alcanzarás la genialidad erudita de Mald. 

Pero lo importante es que los poderes parabólicos de nuestro héroe han vuelto a hacer de las suyas y tenemos diez malformaciones artísticas para poner a sufrir a todos nuestros sentidos. Diez piezas de repulsivo toy raperismo que nos quitarán años de vida. Diez obras poseídas por Satán. Squad up!

10) Padrino MC- Crocanti

 

Ayo, ¿vas de Necro? ¡Naaaah, ese blanco cata pussy en el clip! A ti te han relacionado directamente con El Palanquilla. Eyouh, como siempre digo, yo sólo soy un fat virgin hep hap blogga con rostro de Jonwayne. Pero tú eres un RAPPA. Tienes que demostrar tu hombría 24/7, playa, y aquí ha sido otro el que se ha perforado esas gyals mientras rapeabas al lado, tan mal como sólo tú sabes hacer. For real, dunn, no eres el primer raperro que se acopla a la industria pornográfica para llamar la atención (este mismo año Coolio y Statik Selektah lo hacían); lo que es seguro es que eres el que peores barras escupe de todos. Y esos son yanquis, pero date cuenta de que también estás en el ranking de los emsis que menos fluyen en la puta España, sin exagerar. Eso es serio. One por tu oficio de tuitstar.

9) Arkano- Grado en Ingeniería Informática

"¡El rapero universitario, el rapero universitario!" Resonaban las voces en la cabeza der Tote, traumáticas. Años después, Arkano cambia sin complejos el gueto por el campus: tocar la guitarra rodeado de hoes, classic pimpeo hippy; coger apuntes like a bawse; reírse del paro porque eres informático... la buena vida. Todo ello apoyado en una mímica hiphopera de lo más estilosa. El joven gallo es un hombre de provecho, un futuro miembro respetable de esta nuestra sociedad, capaz de ganarse a cualquier suegra a pesar de hacer música criminal. 

8) Shinoflow aka Carlos Sadness- Monteperdido

Esta puta mierda me puso a vomitar violentamente sobre el teclado. OK, OK, puede que no sea rap music y por lo tanto no debería estar aquí. Lo que ocurre es que el pasado de Charles Tristeza se llama Shinoflow, y por eso las ondas de Maldini han captado esta acojonante modernez. Esto es para gente que vive en el universo de Elphomega con la manta, para individuos que rockean Isabel Coixet. Llegué hasta el final del vídeo porque tenía irracionales esperanzas de que un jabalí apareciera de la espesura y embistiera a los indie humanoides. Sadness tiene toda la cara de pararte por la calle y soltar un profundo: "¿a qué huelen las nubes, hermano?"

7) Nach- Me llaman

Me llaman Ignacio. Me llaman el Boris Izaguirre alicantino. Me llaman el mejor spanish MC de la historia. Me llaman genio con la facilidad con la que llaman genio, artista o clásico a cualquier parguelón sin talento. Me llaman de todos los medios aunque mi obra tenga efecto anestésico. Me llaman los billetes, y si Forbes hiciera una lista con raperos españoles, estaría muy arriba. Me llaman ciudadano de un lugar llamado mundo, un mundo cada vez más demencial, en el que ruedo un anuncio de San Miguel con John Legend.

6) Rayden- Tú mismo

Rayden, el equivalente erreapero al power ranger rosa, pone toda su pureza y bondad divina al servicio de una valiosa lección para la chavalería: no bebáis, kids. No escuchéis a Hate, insensatos. Un grupo de guapísimos maniquís acompañan a Kimberly en la honorable causa. También hay masillas con caretas amarillas. 


5) Shotta ft. Morodo- Felicidad 

Shiiiiiiiiiiit. Vaya ristra de bacalás dulzonas llevamos, homeboyz. Subidón de azucar. Shotta ha sacado un disco llamado FLOWESÍA (flashback: FLOWAZOS). La palabra flow para este distinguido sevillano es como pitufar para un pitufo o canteo para un madrileño. Chota juega con el vocablo cual payaso moldeando un globo. Flow, flow, flow. De Flowesía podría haber pillado el auténtico jarkor kie o la revolusión con menos skills que Resines (me parto el pollón con esa alusión al Iosu, Nega, porque si hubierais coincidido en época tú para él serías otro izquierdoso de banderita que tan poco bien le hicieron); sin embargo, he decidido iluminar vuestra existencia con esta bellísima Felicidad. Os quiero. 

4) Hijo Pródigo- En el amor

Se suele definir a Son P como Lil Paquirrín. Acá se me asemeja más a una especie de Yung Bustamante. Un Bustamante con más tocino y menos gimnasio, pero Busta al fin de al cabo. Su evolución como artista y sobre todo como persona es evidente. Ha madurado. Es su trabajo más personal, más profundo. Si el corazón no te da un vuelco mientras bumpeas esto, es porque no tienes. Word is bond. El amor es el gran tema del arte. El amor es el gran tema de la vida. Por eso, un humano de sensibilidad privilegiada como Hijo tenía que componer sobre él. "Tú déjame en paz, y que te jodan de por vida. No me vuelvas a llamar, no te quiero ni de amiga". Cold muthafucka. 

3) Gransan- La capital del mundo

El año pasado me apiadaba de los gaditanos por la bacalá que defecaron Mowli y Wackin. Esta temporada la deshonra de ciudad me pilla cerca de cojones, sino de pleno: Bilbao. Al mítico apostol bacalaísta Gransan le apoya el mismísimo ayunta (real HH) en la creación de esta bitch. Estirando el tópico como un campeón, este bacalá boy teje una canción que supura vergüenza por cada poro. Ayo, el figura fist bumpea hasta al Yisus del Sagrado corazón si se deja. Un freshquísimo hook in english pone la guinda al despropósito.

2) Santaflow- Las cartas sobre la mesa

Estáis ante el mayor sacrificio que he hecho por la saga Bacalá. Me he tragado más de doce minutos de vídeo como el fan medio de Santaflow se traga toda su dick por cada comentario de apoyo que le escribe. Con la inmensidad de posibilidades que me ofrece Internet, yo decidí dedicar doce minutos treinta y cuatro segundos a visionar Las cartas sobre la mesa. Los impulsos que tuve de cerrar ventana fueron incontables, pero mantuve este post en mente. No hay dolor.

Ríete de Slick Rick, que este hijo de mil padres te trae un storytelling de proporciones bíblicas. Este ídolo de masas retrata su beefeo con Porta mediante una increíble grandeza visual. Ha mamado bien de Scorsese para recrear ese ambiente. Yoooo!!!!!!! ¡¡¡¡¡El mofoka ha fichado un doble de Porta!!!!! TOP. Gemelo oculto de Bart shit. Si te soy sinsero, no me he enterado ni de la mitad de este puto culebrón. Sólo sé que para mostrarte así de pussy resentido, mejor sacas el hierro y le das chaparrón de plomo en la real life. 

1) CHOJÍN

Es él, es él. Un Michael Jordan de crear bacalás. Su vida también es tan inverosímil y espectacular como la del 23. Cho es un icono. Doble cara like a real G: para la sociedad un hombre sensato, un educador de niños descarriados; en el ámbito privado un tipo perverso y calculador. Recordemos que es homito de dictador y putero de lujo. Basa su creación en adaptarse a lo que pide el público mayoritario. Ha comenzado el 2015 brillando en TV, aunque no tanto como antaño, cuando rapiaba las noticias o rompía records guinness. 

Lo que me ha empujado a darle el número uno de este ranking ha sido, a parte de su habitual música lamentable, la recaudación que ha conseguido a través del crowdfunding: más de 51.000 €'s. BO$$.

Reconstrucción gráfica del crowdfunding de Chojín

"¿Y quién eres tú para juzgar, flipao? Deja a los chavalotes, hater. Deja a los chavales que caminen como ellos camelen. Y si camelan darle al Chojín 51.315 euros para que saque otro castigo sonoro, pues déjales". True. Aunque no se puede negar que la situación es deprimente. Estos teen toys son como old fachas votando: da igual lo que pase, van a seguir apoyando a los malvados. Apocalíptico.

**Bonus track**
Rapvívoros- El documental

Olvídate de los grandes documentales que te rulé, aight? Este es el único que tienes obligación de ver. Amigos de los bacalá legends Rapvívoros hablando de los orígenes del grupo n shit. Todo mentira, evidentemente, la verdad está en aquel post. Cada ejemplar que aparece en el vídeo desprende una bacaladez fascinante. Paz para todos esos elementos. 

**Bonus track II**

Nene Fresco en Harlem

Nene no va a leer esto, porque pasa de todos los blogs, pero yo creo en él. Desde su bloque en Harlem, sigue la estela de Big L, Cam'ron, Max B y A$AP Rocky. Él controla el juego como un puto Médici, y sólo el 3% nos pispamos. A esa puta de la industria ya le ha dao. Baller. Checa los pies del torero y limpia tus J's. Deja de copiar el swag. 

**Bonus track III**

Grandes momentos del rap español

Esto no es hate, es puro homenaje. Algunos instantes inolvidables de nuestro querido spanish erreapé. One.

ACTUALIZACIÓN:

¡El Jip Jap corre por mis venas descontrolado, homs! Grandes momentos del rap español 2 es una consecuencia más de ello. Peace out.

S/O to: Big Ghost, NT, Doc Jota, Mero, Desus, Ghost Cat.