Bacalás del Rap español 2012

Bald Mald

Inspirado en Top 10 softest niggas in the game de Big Ghost y Los cagarros del año de Quality Control, he creado Bacalás del Rap español. 

Si no sabéis qué significa eso de "bacalá" y no conocéis al blancata de la foto que preside el post, no os preocupéis. Each one teach one, yo os descifro los códigos: esto va de Carrusel deportivo, de El día después. Periodistas y retired playas soltando knowledge futbolístico. El de la foto es mi hombre Julio Maldonado aka Maldini aka Bald Mald, vestido como un real rappa para la ocasión. Maldini y sus homs escupen la B-word cuando algo es una mierda, una basura. Checa:

Word. Mi clicka y yo también la usamos bastante. Os traigo mi original slang, mis formas, mi style, mi universo personal; como hacen los buenos rappers. Esto es real, son. 

Ya hablé de lo mejor del 2012, y ahora toca ensañarse con lo peor. Sí, sale muchísima mierda en el Rap español, todos los años, cientos de bacalás infames. Pero he seleccionado un top 10 con las mayores aberraciones. No he escuchado discos completos para valorar lo malos que son, tan masoca no soy. Con una  canción me vale. ¿Y por qué dedicar un post entero a cosas que no me gustan? Porque soy un puto hater, un cabrón. Hace falta gente que señale la basura que se está haciendo, ya lo he dicho muchas veces, si no la calidad musical no crece. Además, como dijo el administrador del mencionado blog Quality Control:  "Es imposible no trollear ante semejantes mierdas". Al lío.

10) Big Jay & M. Ramírez- I don't like

¡¡¡Shout out pa Corredores!!! ¡¡¡Pero esto es una mierda!!! En serio, me parece bien que hagas un remix del éxito del chaval de moda, pero si lo haces hazlo bien. Esto es ridículo. El estribillo es lo menos musical de la historia, y a Big J le conviene alejarse del micro y centrarse en los ritmos. De las poses del vídeo ni hablamos, Ramírez bailando es la risa. Corredores de bloque son bipolares, capaces de lo mejor y lo peor. Hay canciones de otros grupos más bacalás que esta, pero me veo obligado a ponerla porque CB no puede permitirse sacar cosas de tan baja calidad, tienen que mantener un nivel ya. Hace falta criterio ahí, buen gusto. 

9) Ill Bambinos & Jay Calabria- Mermelada music

Swag surf fue descojono máximo. Pequeños Lil Waynes blancos exhibiéndose ante la cámara, la polla. Había que estar atento y checkear nuevos vídeos de los Bambinos. Así descubrí Mermelada music. Lo que le pasa a esta gente es que ven demasiados videoclips americanos, se creen la película, y acaban gesticulando como Drake y bailando a lo 2 Chainz. "Nada más real por la mañana". Mentira, la meada de cuando te levantas es mucho más real que la mermelada. Lavarte la cara es real, apagar el despertador y quedarte cinco minutos más es swag. Una vez, un sabio lector de este blog citó en los coments una frase que me viene al pelo para ilustrar esta shiat: "Sólo un tonto de aquí puede imitar a un tonto de USA".

8) Jotandjota- Ouh!

"Si la escena necesitaba trabajos y artistas originales, presentamos uno que no va a dejar indiferente a nadie". Eso pone en la nota de prensa de esta bacalá. Y lo que nos encontramos en este vídeo es: un tío yendo de psicópata-gamberro, cadáveres, intentos de hacer gracia, letras de puta mierda, flow de puta mierda, beat de puta mierda. Muy original todo, son cosas que nunca se habían hecho en el rap español. Originator. Y el Jota ha caído en la trampa de responder a los que le vacilan, especial atención a lo de Mac Miller.

7) Chukky- Juan Palomo

Nueva Era es classic bacalá. Uno de los grupos que mejor representan el típico Rap español lleno de caspa. En Juan Palomo, Chukky dispara tópicos en ingentes cantidades: se llama feo a sí mismo (No eres feo ni ná swagga), como su paisano Jotandjota intenta hacer reír, deja claro que no vive del rap y que le da muchos problemas (paga los 30 euros, trigésimo cuarto aviso)... Este tipo no tiene muchas luces, ya lo demuestra en las redes sociales. Bacalá-calá.

6) Delahoja feat. Nerviozzo- Caeréis

Mira que es jodido juntar a tantos malos MC's en un grupo eh. Pues ahora se les suma Nerviozzo. Esto es el  Dream Team a la inversa, el Nightmare Team del spanish rap. Con punchlines como: "No noto tus golpes, tan sólo me hacen cuchi-cuchi". Todo ambientado con kickboxing, algo muy novedoso. Cuando parecía que nada podía ir a peor después de la rapeada del integrante de Duo Kie, aparece un extraño personaje en escena. Se quita la gorra revelando su identidad cual héroe enmascarado y... ¡OOH SHIIIIIT, NEGRO, ES EL GRAN PINTO WAHIN! Para rematar el vídeo, el mayor magnate de nuestro rap posa como el rapper millonario que es, coronándose como una especie de Birdman a la española. Real. 

5) Orion feat. Artes- Invisibles

El primo pelirrojo de Capaz Fernández y Artes se han unido para crear este pop-rap-modernito fallido. El DJ va de Kid Koala con esa mierda de orejas de oso en la cabeza, pero no cuela, fake. Las coreografías que se marca el primo de Cap con las video-hoes maniquís son puro poppin'. Artes, tu flow de cobrador del rap ya no da para más, lo siento. No funciona con llevar gafas de pasta y vestirse de moderno. Entrena tus supuestas dotes musicales, practica y deja de hacer el ridículo. 

4) Puto Largo y Legendario con Duo Kie- R.A.P.

Dogma Crew y Duo Kie en la misma canción. Acojona, ¿eh? Lo sé. Pero hay que ser fuerte y darle al play para poder hatear después. Los raperos caricaturizan la figura de troll de red, una vez más. Solo que esta vez no se limitan a las letras, se han currado un videoclip contratando a adolescentes para que pongan cara a esos trolls. Al gordo esto le va a pasar factura: crecerá tranquilamente, y con los años dejará de consumir este rap-basura. Un día, mientras escucha Outkast, le dará por recordar viejos tiempos, y pondrá este vídeo. Al verse humillado por esos personajes, no aguantará la presión, y se suicidará. Asesinos. El Lokus responde a una vieja disputa que tuvimos: "Si gritan Duo Kie ni yo los puedo parar". Me río de ti como Jesús Gil. Os digo una cosa, dogmas y kies: yo no soy como esos críos. Si aparecéis por la puerta de mi casa estaré preparado para joderos la vida. Esto es la West Side del Nervión, putas. No os atreváis a joder con nosotros. Truuuuuuuue.

3) Zatu- Twittear cagando

Joder, no doy abasto con los rapeiros de Sevilla. El Celedonio tendría que hacer limpieza con sus negros por ahí abajo. Zaturnino Rey es el Big papa del rap sevillano y un experto creador de bacalás. Este tío twittea cagando, fuma cagando, juega a la PSP cagando, lee cag... (ah no, que no lee) negocia los contratos del imperio SFDK Records cagando... es un nuevo estilo de vida: vivir cagando. Como esos chavales japoneses que no salen nunca de su cuarto y los padres les llevan la comida y todo. Pues Zatu lo mismo, pero sin levantarse del retrete. Y mientras caga tiene una fila larguísima de fans esperando para comerle la polla. Si lo hacen correctamente, Zaturnino les retuitea. Algunos todavía no saben practicar buenas felaciones, rozan demasiado con los dientes y tal. Esos se quedan sin RT. Pero como Zaturnino es una bellísima persona, les dedica una frase al final de esta canción: "Especial dedicación a todos aquellos que nunca reciben su RT". Qué grande eres, Zatu.

2) S.U.R.- A/Z

... ... ... ... ... ... ... what the fuck... no entiendo nada... ... ... ... ... ... Esta mierda es muy desconcertante. Vatos peleando en el ghetto... con folios en la mano. Unas matures rubias nada fuckables en una especie de limbo... y Frank- T es el que manda en ese limbo... hace un gesto y las matures secuestran a ese hippie que rapea peor que yo en la ducha... le quitan la ropa y le encadenan. Ahora es como la putita de las matures y Franklin... corre en círculos y hace flexiones... joder, qué hostias es esto...  le pintan con rotulador el torso... mierda, esto empieza a dar miedo... escribe para ellos, pero al boss del limbo no le gusta... vale, creo que lo voy pillando... bueno, no del todo... ahora le quitan las cadenas y traen a un tío que parece ser amigo del hippie... ah, que es el DJ... OK, OK... oh, ahora parece que a Frank le ha gustado el escrito del hippie, que pone cara de gilipollas para agradecérselo... la puta... las matures le ponen un traje de luto y gorra... muy gangster... Franklin le da un libro, creo que es la biblia del limbo... pero el hippie de repente no está en el limbo, se está mojando en una noche lluviosa y el papel se empapa... joder, las rubias bailan alrededor de él... es una especie de secta... hijas de puta, dejad en paz al hippie... desaparecen y ahora Frank- T hace los coros... mierda, ¿qué? ... no sé, esto es muy complicado para mí. Tiene que tener algún sentido oculto que no llego a entender, algo subliminal. Kubrick es referencia clara. Y tampoco sé qué decir del beat arrítmico de Frank- T. Bueno, según el comentario más votado del vídeo, Frank firma las bases pero en realidad no las hace él: contrata a un epiléptico con parkinson y le pone a dar botones. Muy curioso todo. 

1) RAPVÍVOROS

Top bacalá. Rapvívoros es la consecuencia de años y años escuchando rap español de mierda. Lo raro es que no maduraran con el tiempo y evolucionaran hacia otras referencias musicales de más calidad. Este grupo es una basura impresionante, la herencia ya no sólo del mal rap que hemos tenido en España, sino de la incultura general de ese mismo país. Es puro paletismo, y lo digo seriamente. Esto es música vacía, gritos sobre instrumentales de mierda. Cuando visioné por primera vez They are the rappers pensé que era una parodia para promocionar algún espacio humorístico relacionado con el rap, fuera coñas. Después me enteré de que iba en serio, que era un grupo fichado por BOA. De esa percepción inicial vino mi inspiración para el relato Proyecto Rapvívoros. 

Los componentes del grupo leyeron dicho relato, y me llegó este e-mail de justificación enviado por uno de ellos. Fijaos en su ortografía, es como la del repetidor de mi clase de primero de ESO cuando me hablaba por MSN. 

Escuché la entrevista que les hicieron en La cuarta parte. Tenía curiosidad por oírles hablar en serio fuera de su atmósfera de gilipolleces eternas. Y lo que me encontré fue a unos tíos poco inteligentes que decían que el nombre del grupo proviene de una borrachera a los 13 años. La opción de que este grupo sea la mayor trolleada de la historia sigue viva en mi mente. Joder, ¡si su logo es la cara de un niño retrasado!

"Hola bro, perdón por el retraso"

¿Qué cojones? A ver, este grupo personalmente me sirve de munición para criticar en el blog y echarme unas risas, pero es que hay gente que les toma en serio. Son más los que les toman en serio que los que nos reímos de ellos. La razón de que la balanza esté inclinada hacia el lado de la aceptación de un grupo completamente bochornoso, es la de siempre: el público de rap en Spain lo forman en su gran mayoría chavalillos. Ellos son el objetivo, lo que da el poco beneficio económico que se pueda sacar del rap en estas tierras. Por eso los grupos que les atraen, por pésimos que sean, salen en los medios.

Cada uno que escuche lo que quiera, sí. Para gustos los colores, también. Pero esto no dejara de ser una auténtica bacalá, una mierda con todas las letras, que ha triunfado por tener la suerte de haber nacido en la puta España OK me cago en el rey. 

Vosotros seguid creando bacalás, rapeiros, que aquí estaremos yo y un creciente sector crítico del público para burlarnos y dejaros en evidencia. La excusa hater y todos los tópicos en los que os escudáis para ocultar vuestras carencias y convencer a vuestros fans de que ése que os crítica es una persona llena de odio, sin vida social y que encima os tiene envidia, ya huelen. Cada vez os cree menos gente.

Escuchad atentamente lo que dice el homie Pepe Colubi: